Ano ang natutunan ako mula sa 7 taon ng pagsasabi sa mga lalaki na ako ay isang dalaga

Kung at kailan ka nakikipagtalik ay dapat palaging isang personal na pagpipilian - at pinag-uusapan ng isang manunulat ang tungkol sa kanyang karanasan sa pagsisiwalat ng kanyang pagkabirhen.

jane13tvf-1-web jane13tvf-1-web

Sa edad na 16, nagkaroon ako ng aking unang kasintahan, at ang pagsasabi sa kanya na ako ay isang birhen ay isang walang utak dahil siya rin ang aking unang halik. Siya ang uri ng masamang bata — tiyak na mas may karanasan kaysa sa akin — at naakit ako sa kanya kahit na alam kong hindi ako makikipagtalik sa kanya. Napakabata pa lang nito para sa akin at gayon pa man, nais kong maghintay hanggang Mahal ko ang lalaki Kasama ko, at ang una kong boyfriend ay crush lang. Kaya't sa 16, naisip ko na naisip ko ang lahat: makahanap ng isang espesyal na tao at magkakasama ang lahat ng mga piraso (nilayon ng pun).

At pagkatapos ay nakarating ako sa kolehiyo, lupain ng mga silid ng dorm. Sa aking freshman year nakipag-date ako sa taong ito na tila perpekto: matamis, matalino, at gwapo, ang buong pakikitungo. Ang pisikal na bagay ay mabilis na dumating, ngunit nang pigilan ko siya sa sobrang layo at sinabi sa kanya kung bakit, naramdaman kong may luha na tumulo sa aking mga mata. Hindi siya masama o mapanghusga tungkol dito — halos 18 na lang kami — ngunit tinawanan niya ako nang makita niya ang luha sa aking mga mata at biglang naramdaman kong hindi maintindihan, at mas mahalaga, napilitan. Hindi nagtagal ang relasyon na iyon. Alam ko na ang aking emosyonal na reaksyon ay nangangahulugan na ang isang bagay tungkol sa kanya ay hindi umupo nang maayos sa akin.

Lumipas ang oras Ang pagpupulong sa mga lalaki sa mga bar o pagpunta sa mga unang petsa ay mas kumplikado sa aking mga taon sa kolehiyo, sapagkat nang dumating ang oras — kapag ang katanungang iyon, 'Nais mong bumalik sa aking apartment?' lumapit — palagi kong sinabi na hindi. Nangyari iyon ng maraming beses na halos ginawa kong perpekto ang aking mga tugon, at, higit sa na, iniwasan ko ang mga unang petsa. Ganito ba silang lahat? Magtatapos ba ang bawat 'magandang' unang petsa sa isang paanyaya para sa sex? Biglang, ang aking kinakailangan sa pag-ibig ay tila malabo at hindi maaabot.





Sa pangatlong beses na sinabi ko sa isang lalaki na ako ay isang dalaga, naalala ko ang pagtulak sa aking sarili upang mailabas ang mga salita. Ang lalaking gusto kong makita ng paulit-ulit sa loob ng maraming buwan ay tunay na espesyal, isang mabait na batang lalaki na may mga mata na tsokolate at kayumanggi na parang batang lalaki na hindi ko nasawa. Sinabi niya sa akin ang tungkol sa kanyang nakaraang kasaysayan ng sekswal, na siya at ang kasintahan ay naghintay para sa bawat isa, at na siya lamang ang nakasama niya.

posible bang makita ang hinaharap sa iyong mga pangarap

Nag-aalangan, sa aking balikat sa aking malaking lapad na kama, lahat ay binulong ko ang mga salitang, 'Hindi pa ako nakikipagtalik.' Kinakabahan tungkol sa kanyang tugon, inaasahan kong pagkabigla, kakulangan sa ginhawa, hindi pagkakaunawaan. Pero talagang minaliit ko siya. Sinabi niya, 'Talaga?' - ngunit ang tanong ay walang paghatol. Nang makumpirma ko ito, tinanong ko siya kung bakit siya nagulat. Inaasahan kong sasabihin niya na parang hindi ako ang 'uri,' o kung hindi man ay magtanong ako ng mga personal na katanungan tungkol sa kung naghihintay ako o hindi sa isang bagay. Ngunit ang sinabi lang niya ay, 'Hindi ko alam. Sa palagay ko naisip ko lang na mangyari ito para sa iyo. ' Ito ay isang simpleng pahayag, kaya prangka at tapat. Iyon ang pinakamahusay na oras. Ang kanyang tugon ay napagtanto kong inaasahan ko ang paghatol at nang hindi ko ito nakuha, mas tiwala ako sa aking napili, na para bang 'normal' talaga ito.



Higit pa rito, pinagkakatiwalaan ko siya na hindi ako pipindutin, at ito talaga ang kanyang ideya na maghintay hanggang sa ganap na sigurado kami tungkol sa bawat isa. Kapag hindi dumating ang oras na iyon, nasa hindi inaasahang posisyon ako na ayaw na maghintay. Pakiramdam ko ay may nahanap ako, at kahit na natapos ito, alam kong gusto ko muli ang isang bagay na tulad nito: sa isang taong pinagkakatiwalaan, isang taong mahalin, at isang taong magbabahagi ng karanasang ito.

Gayunpaman, ang isang bahagi ng aking utak ay natagpuan na kakaiba na naramdaman ko ang pangangailangan na ipaliwanag ang aking sarili, at isang mas malakas na bahagi ng aking utak na kinikilala na ang pagiging dalaga ay hindi dapat isaalang-alang na isang masamang bagay. Hindi ko dapat pakiramdam na nahihiya ako rito. Akala ko kung ano ang isang kakatwang mundo na tinitirhan natin na ang isang tao ay hinuhusgahan ng kanilang bilang ng mga kasosyo sa sekswal, o kawalan nito.

batas at order svu stabler at benson kiss

Ang huling pagkakataon na sinabi ko sa isang lalaki na ako ay isang dalaga, ito ay sa pamamagitan ng text. Nakilala ko ang mapusok na taong ito sa isang bar at nagpatuloy siya sa pag-text sa akin nang walang tigil sa loob ng dalawang linggo, sinusubukan na kumuha ng bawat impormasyon tungkol sa akin habang pinapaalam sa akin kung ano siya. Ako ay nasa isang post-breakup downswing ng emosyon kaya marahil ay dapat na masipa ko siya sa gilid nang mas maaga, ngunit nang dumating ang paksa ng mga kasosyo sa sekswal, labis na hinahangad kong tanggapin na sabihin sa kanya-isang virtual na estranghero-na ako ay Birhen pa.



Hindi niya ito tinanggap ng maayos. Siya ay tulad ng, 'Naghihintay ka ba para sa kasal?' Na para bang hinahanda niya ang sarili sa mahabang paghihintay. At sinabi niya sa akin, 'Alam mo, marahil ay masasaktan ito sa unang pagkakataon.' Salamat, G. Guro sa Kalusugan. At pagkatapos ay napaka-galanteng inalok niya ang kanyang sarili para sa gawain na kunin ang aking pagkabirhen, na may isang lagda: 'Hangga't hindi ka nahuhumaling.' Medyo hindi ako impolido na tinanggihan, ngunit bago niya ako binomba ng isang bungkos ng mga hindi gaanong mataktika na mga katanungan tungkol sa kung ano ang kagaya ng pagiging dalaga, pinuno sa kanila kung nabigo ako sa sekswal. Sa oras na iyon, nais kong magkaroon ng isang gitnang daliri na emoji upang ipadala sa kanya. Ngunit naramdaman ko rin na nalunod ako sa hiya at kahihiyan, at kawalan ng pag-asa na muli akong maging sa posisyon na hindi maramdaman ang ganoong tungkol sa aking katayuang birhen.

Sa 23 taong gulang, tiwala ako sa aking mga pagpipilian. Pinasaya nila ako sa kabila ng mga komplikasyon, at pakiramdam ko hindi ko ipinagkanulo kung sino ako. Alam ko kung ano ang gusto ko, palagi kong mayroon, at handa akong maghintay upang makuha ito. Ngunit kung minsan, matigas ang paghihintay, at ngayon, naghihintay din ako sa susunod na sandali na sasabihin ko sa isang bagong lalaki na oo, birhen pa rin ako. Sa oras na ito sasabihin ko ito nang may pagmamalaki, walang kahihiyan, at hindi humihingi ng paumanhin para sa kung sino ako.

Si Lisa Lo Paro ay isang bibliophile at freelance na manunulat na nakatira sa labas ng NYC. Gustung-gusto niya ng 2 am na may isang mahusay na libro, kumukuha ng cream sa kanyang kape, at labis na sinala ang kanyang mga larawan. Hanapin siya sa kanyang blog, themosthappy.ako , at sa kanya Instagram at Twitter .

(Larawan sa pamamagitan ng .)